Le Grand canyon (vraiment grand)

Après avoir quitteé la ville de la débauche, du sexe et de l'argent, nous voici parti pour renouer avec la nature, que dis-je fusionner avec mère nature afin de nous laver du vice que Vegas a laissé sur nos peaux de brebis égarées.
Chance inespérée, le grand canyon est plus ou moins sur la route du retour ! Dans un élan spontané d'enthousiasme, tout le monde est d'accord pour faire le détour et voir le paysage qui a abrité pendant des années les tournages de la série, désormais culte (ou pas) Supercopter !

Petite parenthèse, il est temps de vous présenter le maître incontesté de la discipline, le zidane de la mauvaise humeur, bref notre champion, Mister USA (Ultra Super Aigri), en effet, notre jonathan del finot national avait décidé d'être le plus acide possible pendant ce trajet, ce qu'il a parfaitement réussi comme vous le verrez plus tard, mais revenons à nos moutons, ou plutôt à nos canyons.

Envrion 4h de route nous sépare du "putain de trou dans la terre" (copyright john 2008).
Nous traversons des paysages magnifiques dont nous vous épargnerons la description, mais nous allons nous attarder sur un endroit qui nous a vraiment paru irréel.
Paumé en plein milieu de nulle part se trouve Hoover Dam. Qu'est ce que c'est y donc que hoover dam me demanderez vous? On en a pas la moindre idée, mais on dirait un décor de film dans le genre james bond ou mission impossible. Les gars ont construit des trucs de dingue pour.. euh.. ou alors c'est peut etre pour.. non ben non je sais vraiment pas.. Mais comme dirait Maïté, des images valent mieux que des saucisses de francfort :




Nous roulons toujours, l'heure tourne, et nous arrivons enfin au grand canyon et la, on ne s'était pas trompé, le grand canyon c'est ... noir, eh oui il fait nuit donc on ne voit rien...
La, mister USA sort le grand jeu et malgré les kms (ou les miles) parcourus pour voir ca il veut rentrer à la maison et rouler toute la nuit. Après un conciliabul rapide mais efficace nous décidons de dormir à l'hotel et voir le canyon le lendemain. Bien évidemment tous les hotels sont pleins, nous allons donc dormir dans la pontiac..
et au petit matin, devant nos yeux encore pleins de sommeil, nous avons découvert ca :





C'est vraiment vraiment impressionant on se sent vraiment humble par rapport à la nature on se dit qu'il faut la respecter, la chérir, et surtout la protéger...


S'en sont suivi 10h de route pour rentrer au bercail, c'étant chiant c'était la nuit, les américains conduisent comme des pieds, et encore je suis en deça de la réalité, mais bon on a vu le grand canyon et ca ca ne pas de prix...

Las Vegas

Alors ca fait un petit moment qu'on avait pas mis d'articles sur le blog pour la simple et bonne raison que dans les sous sol de fort collins se tramait un projet des plus grandioses qu'il nous fallait mettre au point, à savoir : aller à Las Vegas.
Pour cela il nous fallait un moyen de transport et un endroit pour rester sur place, on aurait pu choisir le combo mobylette/hotel formule1 mais on a préféré opter pour le supercombo voiture/Bellagio.
Après avoir demandé à notre professeur si l'on pouvait prendre 2 jours pour aller s'amuser à Vegas, et après avoir obtenu une réponse du genre "ok, sounds good, have fun", nous avons donc réservé l'hôtel. Pour les non-fans de la série Las Vegas, le Bellagio c'est l'hotel le plus classe de Vegas, mais bizarrement pas ultra cher.

Après un petit check up de la voiture et un petit hommage à Mac Gyver, nous voila donc en route pour Vegas, 800 miles et des poussières, 12 heures de routes à travers les montagnes, bref c'est pas un Epinal-Nancy qui nous attend..


La route à travers l'Utah, l'Arizona et le Nevada est vraiement superbe, des superbes paysages suivi par le total désert une fois dans le Nevada

Et la au beau milieu de nulle part se profile une énorme ville avec vraiment rien autour, c'est vraiment Sin City comme les gens l'appelent ici, la zone de non-droit, l'état dans l'état, bref Las Vegas !



Et nous voila dans la ville, la première approche est.. surprenante, la ville ressemble à une espèce de banlieue crado ou les bars à putes cotoîent les réparateurs de limousine et les loueurs de supercars, bref au début on se demande "mais kessesekca??" on suit notre itinéraire pour arriver sur Las Vegas boulevard et la c'est la claque. Exactement comme dans les films, les hotels de malade tout le long du boulevard, des bagnoles de fous partout, des putes qui se baladent à l'aide (car eh oui selon le wikipanda, Vegas est la seule ville des Etats unis ou la prostitution est légale.. on a donc droit à de la pub pour des gonzesses, qui sont livrées en 20 minutes dans ta piaule pour 35$, c'est plus efficace que dominos pizza!)

On cherche notre hôtel, pas dur à trouver c'est le plus beau et le plus gros !



Rapide check-in on fonce dans notre chambre, on se dézappe et on court à la piscine et la on voit ca :





On passe l'aprèm dans la piscine, la chaleur est écrasante, impossible de rester au soleil sans fondre, la piscine est obligatoire, pas que ce soit gênant mais bon..
Le soir, on décide de se faire un bon resto dans l'hotêl, la bourse de l'uhp étant tombé, ce soir c'est l'uhp qui régale..!
On va donc au Circo, un très bon resto italien, on s'assoit, le serveur nous demande si l'on veut la carte des vins, on lui répond par un regard qui signifie "ohé mon gars on est francais bien sur qu'on la veut la carte des vins!" mais notre enthousiasme fût très vite réprimé lorsque les chiffres associés aux bouteilles n'était pas des références à 5 chiffres mais bel et bien les prix et pas en roubles..
La le français est dans une situation périlleuse, il ne peut pas montrer qu'il est pauvre, il doit donc trouver un subterfuge pour montrer au serveur qu'il ne prend pas la bouteille parcqu'il doit faire un emprunt pour l'obtenir mais bel et bien parcqu'il a une raison du genre "nous ne sommes que deux à prendre du vin nous allons simplement prendre un verre chacun" ouf l'honneur est sauf..
La soirée continua sur la visite de la ville, des casinos, des hôtels. On se fait distribuer dans la rue des prospectus pour vanter les mérites de telle ou telle prostituée, de la pute pleine de maladie à la pute de luxe, le choix est vaste !
On a aussi pu admirer le spectacle aquatique de notre hôtel et enfin on est rentré se coucher pour être en forme pour le lendemain.


Après une bonne grosse nuit dans les lits King size du Bellagio, on essaie de se lever tôt pour profiter de la piscine des jaccuzi et tutti quanti.
Le jour suivant ressembla donc à une journée classique de l'étudiant en stage, à savoir piscine, jaccuzi, cocktails au bord de la piscine, bref rien de bien excitant.
Après la journée vient la nuit et vient également le clou du spectacle de ce petit séjour.
Ne voulant pas quitter Vegas sans en visiter un de ses clubs, notre choix s'est porté sur le PURE, la plus grosse boîte de Vegas qui voit défiler moultes stars, il y en avait d'ailleurs une ce soir la, une genre de deumeurée à la paris hilton, inconnue de nous autres francais mais acclammée par les américains.
Mais pour rentrer dans le PURE il faut être riche, oui en effet pour réserver une table, oui je dis bien réserver, il fallait sortir de son escarcelle la bagatelle de 1800$, l'uhp n'avait pas été assez généreuse pour cela, nous avons donc du improviser..
Grâce à ce bonhomme que l'on voit ici en pleine réflexion, nous avons pu rentrer dans cette boîte sans payer 1800$, sans être sur la liste, et sans attendre et en laissant sur le carreau environ 200 personnes qui se sont fait refouler... Voici donc le pourquoi du comment de la chose :
Pour rentrer dans le PURE, il faut être sur la liste, alors c'est quoi la liste, en gros il faut réserver pour être dans la "front line", c'est à dire pour pouvoir passer devant tout le monde en faisant le malin, et ce petit privilège n'est pas gratuit, or le français, sans fois ni loi, est donc passé sous les barrières de sécurité, mettant ainsi derrière lui envrion 300 personnes qui attendaient sagement depuis des heures, et a réussi à se faufiler jusqu'à la front line et aux videurs.
Premier obstacle, le videur vient nous voir pour nous demander si on a réservé. "euhhh nooo"
deuxième obstacle, "vous êtes sur la liste" "euhhhh noooo"
Dernier obstacle, "vous avez une table" "euhhhh noooo"
Autrement dit ca commencait plutôt mal, surtout lorsqu'il nous annonce, qu'on doit aller dans la file des pauvres qui fait environ 293 kms pour environ 3 jours d'attente. La le Jonathan Del Finot national sort son pire accent anglais pour sortir un truc du genre (traduction approximative) "allez fais pas ta pute, on est la qu'un seul soir, on est FRANCAIS, on aimerait bien avoir l'air dêtre riche au moins ce soir"
Le videur, sympa soit dit en passant et c'est assez rare pour un videur, nous dit (traduction approximative) "rahhh je comprends mais bon tu comprends c'est chaud et tout, mais bon c'est vrai si je vais à paris j'aimerais pas me faire refouler, vous venez de loin... Bon allez restez dans le file, dans 30 minutes je vous fait entrer"
Victoire! 10 min après il chope notre jonathan del finot, la on bouscule tous les blaireaux qui ont payé une fortune pour passer devant tout le monde, je sors des "excuse me, excuse me" assortis de généreux coups de coudes à des italiens en ruth avec tee shirts débordant de poils ou autres européens avec des vestes les plus immondes les unes que les autres afin pouvoir passer et nous voila dedans!!
30$ en moins pour l'entrée, et nous voila dans l'antre de la débauche végasienne (pas sur que ca se dise ca, bof on dit bien vosgienne..)
Super soirée, 11$ le ruhm coca , piste de danse sur le toit, musique un brin dépassée (oui "rock this party" de sinclar c'est à la limite de la date de péremption...), bref tip top.

Le lendemain, on profite un dernier coup de la piscine avant de reprendre la route pour aller visiter la Grand canyon, mais ce sera tout pour aujourd'hui, c'est à moul de faire l'article, j'en ai marre d'écrire.

Les dieux du chantier

Encore un petit interlude avant les choses sérieuses, en effet J-1 avant.. héhé je laisse planer le doute sur la formidable fin de semaine qui nous attend..
Bref je disais donc petit interlude comique qui cette fois ci va vous révéler les merveilleux corps d'athlètes dont sont dotés les coloradofrenchies. Pendant leur travail harassant (...) les français, altruistes dans l'âme n'hésitent pas à sacrifier quelques minutes de leur précieux temps pour vous proposer des images à faire pâlir benny hill.
Nous tenons à préciser qu'aucun artifice n'a été utilisé pendant cette séance de shooting, le naturel étant l'apanage du francais!

ils sont fous ces ricains

les américains on quand meme de droles d'idées par moments ... aujourd'hui : la semi prison.

hier soir notre coloc appelle un de ses potes pour lui proposer d'aller boire un coup. voici la traduction de la conversation (remerciments à nelson monfort) :

-hey ça va ? tu fais quoi ce soir ?
-je dors en taule.

et oui le brave jeune homme c'est fait chopper en DUI (driving under influence, conduite en état d'ivresse, ndlr). résultat des comptes, il dort pendant 15 jours en prison. la ou ça devient marrant et vicieux, c'est qu'il va quand meme travailler la journée ...

interlude

oui comme sur france5, nous proposons des interludes. aujourd'hui : le catch. les images parlent d'elles memes.

systeme C

mercredi dernier (oui désolé je sais on est un peu a la bourre) doug nous a emmené faire du disc golf. mais avant d'expliciter les regles de ce sport national, parlons un peu du repas précédant cette heure récréative. étant donné que nous jouions sur le temps que nous reservait notre pause déjeuner (augmentée pour l'occasion d'une petite heure), nous devions apporter notre repas de midi. notre choix s'est alors porté sur des nouilles chinoises a 16 cents le paquet. et la ... probleme : on n'a ni bol, ni bouilloire. qu'à cela ne tienne (j'vais m'faire une p'tite salade de saison). on s'est donc rabattus sur un procédé de notre invention, ingénieux au possible, j'ai nommé : la cafetiere.
alors le principe est simple : le récipient sert de receptacle a pates seches et a sauce déshydratée. on rajoute de l'eau déshydratée et de l'eau pour hydrater la premiere dans le reservoire de la cafetiere. on met la machine en route. de l'eau chaude coule comme par miracle dans le récipient (on aura pris soin au préalable de retirer le café dans son filtre (auquel cas on mange des pates a la sauce au poulet au café)). c'est pret ! regardez comme jean baptiste se régale de se délicieux repas plein de vitamines, d'oméga 3, de calcium et de fer, mais c'est pas bon.

mosquito wars

le français aime a ne pas avoir l'impression de perdre son temps. djaïbee a donc décidé de se lancer dans une tentative courageuse et téméraire de record du monde de piqures de moustique. il en est a 24 sur la totalité du corps, dont 15 sur le dos, ce qui en fait d'ores et deja le nouveau recordman du monde en terme de concentration de piqures sur la meme partie du corps. mais notre champion ne compte pas s'en arreter la : il vise les 43 piqures sur tout le corps, qui lui permettraient de rentrer dans l'histoire aux cotés de Kinky 'moskiller' Tupac et Iossif 'moshtikchkaia' Dimitrianov, maitres incontestés et historiques de la discipline.

le champion nous est d'ailleurs d'un grand secours : tel le paratonnerre a moustiques, il nous épargne bien des souffrances. mais il voit toujours le bon coté des choses : "dans la guerre inévitable qui opposera les hommes aux moustiques, le taux de sang que j'ai dans le venin fera de moi une machine a tuer".

chien

apres l'épisode précédent traitant de ouechlaguiche, voici venu le moment de parler de notre maitre a penser, que dis-je, notre mentor, dont nous avons déja relaté quelques aspects au début de notre stage, j'ai nommé : Doug (prononcer "dog" ... oui comme un chien ... enfin pas ouaf quoi c'est juste que dog ça veut dire chien). (vous reconnaitrez a gauche sur la photo ouechlaguiche qui s'est incrusté, ne voulant pas rater une occasion d'exhiber son physique d'acteur bollywoodien, et doug bah il est au milieu (on parlera du troisieme guignol un autre jour)).

alors doug, c'est un mec super serviable, toujours la pour donner un coup de main, suffisament costaud pour soulever une maison, mais doug a un défaut : doug a oublié de grandir. enfin dans sa tete ... en effet, doug a 16 ans. non qu'il accuse un quelconque retard mental, mais disons qu'il a gardé de son adolescence l'émerveillement devant un petit cul bien roulé ("hot chicks mouahahahaha"), les manieres de gagner une demi heure en fin de journée pour ne rien foutre, l'envie de passer son temps a jouer au base ball ou au frisbee (a notre bénéfice d'ailleurs, ça permet toujours de gagner un peu de temps dans la journée ...), la joie de mettre des coups de souflette dans la tete de ses collegues, le trépignement juste avant l'utilisation d'une nouvelle machine pour dégommer un mur, le sourire niais en utilisant le vibro géant pour lisser le ciment dans le coffrage ... bref doug a gardé de son adolescence ... euh ... éhé ... en fait doug est juste un mec comme les autres ...

dans notre saga des personnages du csu, nous retrouverons la prochaine fois, meme jour, meme heure, ... le mexicain.

Bollywood

Alors il y a un personnage dont on ne vous a encore pas parlé mais qui hante nos journées depuis quelques jours..
C'est l'indien.. brrr rien qu'à l'évocation de ce nom, je frémis..
Bref de son petit nom jogadish ou yogadich ou ouechlagiche, il est ici depuis 3 mois et repart mi-septembre.
Il est envoyé par son gouvernement pour faire une étude de faisabilité de murs semi-bambou semi-béton, on pourrait donc imaginer en toute légitimité que ce mec gère un minimum le bricolage, le calcul etc.. et pourtant.. (eeet pourtannnnt pourtant je n'aiiime que toi et pourtant...).

(c'est le gars de gauche comme votre esprit vif a pu surement le deviner, l'autre c'est le prof Van de Lindt)

Rappel des faits, nous étions tranquillement en train de bosser sur notre maison de poupée, quand le fils à ghandi nous appela pour l'aider à faire un coffrage en bas de son mur, parcqu'il avait commencé à le tester avec son vérin et le mur a commencé à se fissurer et s'est détaché du socle.
Dans un soucis d'exactitude des résultats il a donc décider de refaire le mur et de.. ah on me signale que non il a gardé le mur déglingué et va juste refaire un coffrage en bas pour pas qu'il se barre lors du prochain test... soit c'est donc à nous francais de faire le coffrage parcque mossieur a deux mains gauches avec dix pouces et ne peut donc pas travailler manuellement..
Le coffrage fait (de façon parfaite soit dit en passant), pas un merci ca sert à rien, les relations franco indiennes commencaient mal..
Monsieur vient ensuite faire copain copain et vient parler amis, vie aux etats unis et la le drame, on lui dit qu'on a pas mal de copines que l'on a rencontré ici.. La la pupille se dilate, la salive arrive aux lèvres, des spasmes nerveux déforment son visage et il nous explique qu'il ne peut avoir de copines (et tout ce qui va avec) avant le mariage!! (NDLR : il a 37 ans...), à partir de la, beaucoup de choses s'expliquent...
Dernier point important (oui il est long l'article mais il me sort par les trous de nez le chanteur indien!), aujourd'hui avait lieu LE test de son mur à la con, test réalisé dans les règles de l'art des usa, c'est à dire à l'arrache, en gros on pousse le mur avec un vérin, on casse tout et on applaudit quand c'est fini !
Et donc son mur s'est, bien entendu, cassé la gueule, mais il en avait l'air super content, il s'était même mis sur son 31 (bon plutôt son 30..) pour assister à ce test, bref c'es pas la même culture...